浮躁而不冷

     因为经常唱学友的“活出生命live”演唱会里的《眼泪》，突然想起去找原唱听下。记得初中有一段时间很是喜欢范晓萱，坦白说她个人气质和声线特点本就不适合唱儿歌。真的唱适合她自己的音乐时，反倒完全找不着北了。也正如她自己的歌阐述的那样，不是没人能发现，而是自己不愿意被人发现。人的青春总是会改变，会成熟。过程里需要苦涩交错的浇灌。差不多十年前听这首歌，和现在的心境迥异的很。她的歌配她自己的唱法，却是更悲。

     自己的身体确实是不如以前了。高中的时候踢球完全没累的概念，本科偶尔踢球却都可以进球。上周末兴高采烈的去活动筋骨，5分钟已经眼前直冒金星。踢一下，歇一下。喝了若干杯水，一觉醒来发现胸肌和背肌痛的厉害。因为经常走路，所以腿倒不怎么痛。上半身像散了架一样，明显的觉得精力透支。尤感李敖这个大嘴巴说的大好。身体好，活的时间长，才可以赢。遥想之前请某一位牛b哄哄的老师吃饭，席间他一直在告戒我们年轻人，我们的优势是精力，是扎实的做事，不要看重物质和金钱。说到和专业有关的房地产问题，他就用带有几分骄傲的口气说房子当然要买在最高档的小区里。so,整个饭局，我也就只收获了一句话“年轻人的优势是精力”。突然在上个周末发现在精力上，我完全不具有优势。身体健康也是需要远虑的。

     系统的按自己经历的时间去把自己几年写的东西梳理了一遍。看一看，笑一笑，确实如当中一篇的评论“尽收眼底”。很庆幸自己不光写下了发生的事情，更细微的记下了当时自己心里的感觉和映射。事情总是会碰到，感觉和映射却只能因为当时的客观存在呼应，看见自己笔触下的字一点点的变化，一方面接受自己总总的变化，一方面却又一遍体会到之前的感觉。不知做何形容，第一次在weblog上失去阐释感觉的能力。

     20年前那次深刻影响的事件，居然可以在时空消逝20周年之后还能影响到我这个丢到人群里都不显眼的个体。所有能发布信息的外网都被屏蔽了，当然msn space也是不能幸免的。以前都是深感宣传部的强大控制力，现在论到我赞叹网监那细致周到的工作了。同一个国家，同一个城市，同一个外网服务器。居然可以按照客户端性质设置不同的访问权限。让我们记住这个日子，5月35日。20年后的互联网因这个日子害怕的颤抖。

     7号、8号的凌晨5点，接连着被蚊子咬醒。把空调设置到17度都不能扑灭蚊子亢奋的“嗡”......高温，高湿，低压带来的不光是湿粘的身体，还有一个空风油精瓶子。

     每个人在缅怀过去，缅怀的历程只能深深的藏。藏的深了，连自己都会慢慢感觉不到。每个人也都在坚决的和过去告别。告别的过程只能由犹豫到坚决。真的坚决，一切也就瞬间凋谢。然后就是一个寂寞的季节。在这个季节，我不是一个人在战斗。一个，一个，又一个。还有前赴后继在后边追赶的。话说，最近我知道一个天大秘密，貌似我现在不光是知道，还身体力行的参与了进去。米来teng，对吗？这个世界是如此疯狂。

     在这个寂寞的季节，请大家一起欣赏FUCK YOU，OH~HEAH。

     俨然，很小的时候，父母会带着我去狮河公园。那时的公园里虽然只有走的很慢的卡通电瓶车、滑滑梯、还有一个只会转圈叫做“出海游龙”的东西。那时的我还是那么的向往那个地方。电瓶车是红色的三轮摩托，滑滑梯是一个大象，游龙出海我该怎么描述它呢？

     发现已经是儿童节了，被问起“明天怎么过？”的时候，我真的不知道明天怎么过。但是在被问的那个时候，我想要个气球，我只想要个气球。其实不是沟通障碍，是我想表达的东西过于含蓄，过于丰富。我想要个气球。气球也就是一个寄托，一份没任何意义的美好。没有气球，我是这样安慰我自己的，晚上看看电视，喝点可乐，把自己洗的香喷喷的，一觉睡过去，等再醒来，清干净屋子，点上一根烟，也就忘了气球这个事情了。

     儿童节前，手一痛，心一横；儿童节时，心一痛，手一松。

     那时的儿童节已经完全是记忆里的幸福片段，所以每个人都想过自己的儿童节。哪怕是胡子眉毛斑白的老人。我真的记不起来年少时儿童节快乐的情节，记得的也只有快乐。最要命的也就是没有情节的东西是无法复制的。当你想找个什么那个时代的东西把玩来缅怀体味，这无从探究的快乐更是会纠缠的让心一收一收，只知道儿时的快乐再也回不来了，当你想抓住情绪里影响你真实的存在，却发现抓到的都是虚无。我也就是这个时候想要个气球而已。过了这一刻，再给我，我就真的会不屑于气球了。因为我想要的本也就不是气球。一个谁都可以给的东西，在心里，其实是抗拒别人施舍的。谁也都给不了。

     看完比赛睡下后，就一直有短信和电话在我的枕边震啊震的。断续的睡着，每次醒来还是很累，当我决心从被子里抽身而出的时候，外面，已经是华灯初放。肚子里面确实是“咕咕”的叫，可是我一点都不想动。这个端午节和我是没什么关系的。不起床，不吃粽子，不喝水，不出门。反正是不缺烟抽也就是了。那我缺什么呢？我什么都不缺，缺的只是一个积极的突破口。光光让我找个活人陪我睡。不假思索的，我说我心里容不下。所以还是没有人能走近我的心。

     想起前几天，聊到一个朋友。动心否？真的不重要，即使是可以走近，也难得走进。问题不在进，而在于近。晚上在东风宾馆下面吃的烧烤，关于这个的笑料，也许是只有当事人才可以真的可以会心、坦然的笑出来。人，难得从自己固有的轨迹里走出。我既已经走出，当然不会走回去。有的人，是想走出来，也走不出来的。武汉的鬼天气是近两年突然反常，还是我原本就过不习惯？这个假装不温柔的城市…………

     亏我这个胖子练了一天的歌，记了两天的歌词......在镜头和n多灯下穿着长袖，累的半死结果就换回来一件t恤和面额1888的妇科医院贵宾卡.....我恨母亲牌牛肉干，妈的，4包牛肉干害老子丢了2088块。纠结啊纠结啊纠结，真不知道自己在搬那些商品的是不是很狼狈。踏入演绎圈的第一步，居然是这样的遗憾。果然是左右为难……

     急忙的来，急忙的回。到头，我也不知道为什么回了这躺家。家里的那张单人小床始终是最温暖的地方，居然，我就在我的小床上一睡就是一天一宿。醒来精神抖擞去去河边晨跑直到全身酸痛，家附近胡同口的烧烤也成了我唯一牵挂的食物。断续的看完《潜伏》然后萌上一句台词，还有晚秋。去超市买了一堆东西带回来，然后神经兮兮的发现，自己缺一个买这些东西的理由。赖在家里还错过一个月薪6k的离去......jiong的是因为移动电话不能漫游错过了移动面试。

     站着撒尿的人，要有担当。不光要想的清楚，说的明白，更要做的扎实。说进心里，写到这里。

     早上的新闻说土地价格在需求疲软的行情下已经出现了下降，房价这个东西因深刻的影响地方政府收入，坚如磐石。但是似乎现在在政策面上又有了下调的空间和余地。转型吧，向海外投资、节能减排、承接他国产业转移的方向前进吧。境外投资的口子也开开了。没有保障，国内的消费真的是难得拉动了。这投资都tm投到国外去了。回想到今年1月国内贷款增加1.62万亿，第二季度M2会是个多么神奇的数额呢？

     《外面的世界》写的是蹲号子的感觉，多么轻柔、婉约的旋律。举重若轻的憋屈也只有齐秦自己知道。在很久很久以前，还有人可以等待其实也是一件惬意的事情。这个歌适合所有自以为自己过的不怎么好的人。自怨自艾不是正常的生活态度。还原生活原本的真实。

     突然半夜里就醒了。没有心绪去写什么金融创新的农用土地的定价制度。本以为早早躺下，等再醒来的时候会是精神抖擞。谁知抬起脸发现还不到三点。点上根烟一恍惚，天已经大亮。朝闻天下我已经在看第3遍。

     不小心的听到一些评价，很刻意的看了一些日志。那歌真不错。我是个什么样的人？开朗而隐忍、流氓而内敛、细心而敏感？我要怎么去评价自己？做错了过什么事、亏欠了什么情、维系了什么人？谁身上都会发生一些和所有人都相似的事情。拿着酒杯、舌头打结也依然未够。于是醉酒，于是看别人醉酒。如果爱不放手，不如放了爱。我是难改掉敏感这个越发让我厌恶的习性，我是难改掉反复播放一首歌的习惯。也许在一两百年前，我会是一个流连在众多女性中为播种忙碌的花间派诗人。现在，哼……是个JJ只拿来撒尿的weirdo。

     很羡慕那个总是猫着腰、把自己关在耳机里的小忙人。总是有忙不完的事情。为什么连美女环伴左右的差事，我都没有力气去多关注一眼？唯一的奢望是可以像以前一样一觉从晚上睡到第二天中午。

     有的人在你生活里，然后走了。有的人从你生活里走了，然后你总会猜你心里还剩什么。

     早上4点突然睁眼而醒，不是心有所感，不是怀人幽怨，更不是没乱裏春情难迁。身体还是一如睡前的疲惫，但是已经睡不下去。都已经记不得今天是哪一天。

     朴智星是个捡了个大便宜的跛子，C罗是个被畜生附了2次体的婊子。你们两个一起毁了我这个美妙的夜晚。连皮带都没解，裤子还没扯掉，就tm你唱我和的高潮了。老子的啤酒还没撬开，某些恨不得把有枪手标志的一切物品都塞进裤裆里去的球迷都已经开始黯淡、失神的离场了。

     再上这么两天课，我就可以回家了。回家看看结婚的朋友，喝喝金小麦，吃吃胡同口的脆骨，睡睡我的小床，陪陪被我扔下的父母。

     有一个人，她说她的车里有把防身的刀，心里也有，心里的刀拿来劈荆斩棘。忍的辛苦啊，什么时候这刀使的顺手了就成了。于是我介绍ALL BY MYSELF给这位忍者。我说幸福要自己去争取创造，可是反驳更让人感同身受。有的幸福是争取不来的，也是绝对不能争取的。在多哥当土著的同学，咱们共勉~在这个气温已经趋于稳定的季节，听到的全tm是劳燕分飞的消息，这个年龄还真是一倒坎啊，跨不跨的过去，都要在这跌一跟头。

     以后再也不喝掺酒了，真掉份。鞋上有自己脚印，裤子上有两种酒味，口袋里有两个一模一样研磨时光的火机，半夜醒来，记忆模糊，伸手一摸，贞操、手机、钱包都在。就是不知道怎么回来的，坐在床上觉得尾巴好痛，难道我真的跌了一跟头？钱包里只少了15块钱。难道我没去埋单？最tm可恶的是我煲的汤，我容易么我，都没喝一口，都熬干糊掉了。不过怎么招，也都好过丢戒指。掉了也好，不用再为一人戒。某一个头晕的人，你很开心是么？躲过一劫，告诉你，你躲不过去的！

     精神恍惚的大清早洗衣服，再坐到电脑前。发现原来难得早起的不是我一个。在QQ的签名上又知道了一个婚讯，一切就戛然止住了。那是榜样啊！

     晚上吃饭的时候喝了5瓶酒，然后去打台球。要么是怎么打怎么进，要么是怎么打都不进。倒也惬意。回来后，把自己洗干净，继续喝个小酒，闻着排骨冬瓜汤的香味。本已放下被一切情绪左右的负担。等一切都尘埃落定，准备去热剩下的那盘土豆烧牛肉下酒。油热、下锅后发现土豆已经酸了。

     我在想，如果是以前，会怎么过5月的第二天呢？

     彻底的释放自己，当个流氓其实蛮好的。再酝酿，估计也写不出什么来。睡去~

 

 

     妈的，老子煲了两天的汤，没机会喝就算了。半夜醒来，发现已经熬糊了，某几个人，你们要赔~~！（5月4日 早5点）

     昨天晚上像往常一样去洗脸，挤啊挤，那瓶子始终没有给我拉点洗面奶出来。于是在外面跑了一下午后在中南路屈臣氏买了新的洗面奶和沐浴露。从07年开始用ad的GAME SPIRIT沐浴露，到现在一直没有换过。可惜一直用的GAME SPIRIT好象已经被新包装换的面目全非，索性把GAME SPIRIT换成PASSION GAME的限量，也只是换一种香味而已。UNO的包装也换了颜色。突然觉得一切都在变，唯一没有变的习惯在世界的浸淫下是这样的无力和失落。没有女朋友，没有女性朋友。孑然一身，自以为怡然自得，呵呵。

     一天没有吃东西。傍晚去华师东门吃香煎大白刁时，自己像个傻b一样刻意的不坐以前坐过的位置。半夜肚子叫的时候，残留的只有鸡汤的残渣，烧烤味的饱嗝。找不到吃的东西，突然看到皇冠的面包，也知道是吃好还是不吃好。本不是红颜，却成祸水。还知，温柔乡，英雄冢。THE TING TINGS真赞！

     老子喝多了，憋着，不想写了。

     偶尔发现msn spaces还可以统计访问来源，慌张的点进去，看到访问的源链接除了baidu、朋友的weblog还有一些完全不知所踪的链接。这个地方，除了个别朋友，msn上的好友，也就是那么几个人知道而已。不知道是近期我写的东西过于敏感以至于引起关注还是谁在远远的在看，然后自顾自的又一个人静静离开。已经猜的到是谁，已经知道是谁。是谁？是那个终究不能再拿起电话只问一声好的她，也许不是呢？

     人的感动是这样的突然会单刀直入的砍在心上。只穿了4角裤眯缝着眼睛给王震打开门，即使在武汉只有几个小时的时间他终究还是要来看看我的。拿上下的门牙咬着河南公司产的麻糖，即使我没那么喜欢这个味道还是觉得很甜。我毫不掩饰，最后一根羽毛可以压死一只骆驼，不经意一点的温暖也可以让我在平静的表情下暗藏翻江倒海的淡定。神奇的把浩2的音乐拖入播放器，也只因为那反复哀求的一句而黯然神伤。男人心软不是好事，对感情表达的自以为深沉悠远负责也不是什么好事。

     是谁？=？是谁在我心里，我又是在谁心里？基本开朗的我其实暗自的藏下很多东西。看的痛也好，看不明白也罢。我问是谁的时候，是这样拒绝而又渴望一个没有交集的回应。写给你们。写给谁（此句为陈述句，念的时候请深沉一点）。就像着背景音乐中高低音协奏的笛子，别人没听到悠扬、默契的回应，我听到了。

     是谁？我知道是谁。

     也许我永远都想不到，在我身边完全没有一个女人的时候，给我欣慰感觉的是多年难得一见为梦想依然赶赴北京的那个女人。当我在凌晨3点和唯一一个陪我去华农摘橘子的女人说起7年前往事的时候，彼此艳羡而压抑心底他人所不知自己迫于生活点滴时的感慨。一晃，也许很多年，也许很多人，也许很多曲折，也许一切都已经小心的假装已经放下。也许没有也许，当我们在任何时候的时候，那个任何的时候已经遥远的只剩下片段。爱情这个东西只跟相爱的时候出现一个适合爱你和被你爱的人有关么？看到拖着手在炎热夏夜走过甲板这句话的时候，终于忍不住，抽。

     自以为自己用很果断的方式换来最好的结果。爱，谁又比谁深？

     坐在狭窄的歌厅里，音乐狂躁暧昧，周围纸醉金迷。始终不能把手搭到旁边姑娘的腰上，把心逼到角落，一首张学友再一首张学友。躺在灯光昏黄，大唐的隔间里又是一不小心醒来直接去埋单。现实，都是现实。我就是不想对现实低头。犹豫因为现实，抉择也因为既以发生的现实。是债？不能还，没法还的债。还自己在心理暗示自己希望blablabla。BULLSHIT！

     改变不了预留的伏线，说谢谢太tm假，除了亏欠的感觉，终不能按下号码只去问声好。

      乘彩舫，过莲塘，棹歌惊起睡鸳鸯。游女带香偎伴笑，争窈窕，兢折团荷遮晚照。拿这首《南乡子》来映射女人和花甚合我心。其实花只是植物的有性繁殖器官尔。香味、颜色基本是吸引媒介授受之用。自有史，女性的从属地位到现在，一直未有消失。此事实无甚新意且聊聊表述之。拿花形容女性，形神俱到，倒确贴切。转眸间，就见TA在前面跑啊跑啊，我在后面追啊追啊。我在追谁？显然不是爱情。记得某次和“史文革”说道女人这个话题的时候，他淡淡的说：“30岁的男人，身边的女人不会少”。而我似乎已经提前强烈的感觉到了，相对稳定规律的生活，我这个在街上走都被女人要电话的流氓选择的当然不是相亲。清净自己亦不招惹、祸害他人应是一个成熟负责男人的态度。万不是看低站在我对面的那个群体，应景而已。

      写到这里，对女人和花的表述已经偏离了我对爱情、两性关系的思考，有“形神惧到”这四个字，其实已经意思已经透彻纸背。

      拿着伞整个人暴露在昨天所谓最大范围的强降雨里。雨，不过只是打湿了我不足1cm的头发。淋着，因风大之故。但是这样走着还真有思绪萦绕的幻觉，我已经不会再把帽子带上，低头，任自己被情绪控制。此时的我是直着身体，坚定的看着远方的路、小心的注视脚下的积水。无他，更无庞杂他念。哦，对路上暴露大腿如花般摇曳、紧收小腹似水样淡然的女性，我还是很有兴趣多看两眼的。

      在今天这个奇怪晴朗的傍晚，走过街道口3次，每次都可以听到那个在吉他盒子上写着“street art”的年轻人在唱歌，见过他很多次，只有今天我给了他钱。因为他唱的是《趁早》。宝贝，这词是好，可我没给他5块钱。或许很多年以后，听到同样的话时，我会有同样释放、温暖的感觉。在他的音乐里，我就这样从他的吉他盒子旁走过，无任何表情的微低身体放下他想要的，和他没看到的。在他的声音里，我渐行渐远。

     没有难过，只是肯定会被情绪影响。最近一直这样想。可是和朋友聊起“艰辛”这个话题的时候，我说的居然是05年准备考试的那个夏天。那个才是艰难吧。一个人，一条内裤，一个台灯，一本书，一支笔，一夜到清晨。整个人会固执的强迫自己一直抱着书，然后就突然跳起来，窜到地上打滚。滚到脖子酸了，累了。再爬上床，安静的靠着台灯看书。等楼下做早点的推车出摊的时候，才睡去。我只是一直不愿意相信自己的决绝。

     思想流氓么？言语放荡么？这里的我和平日里嬉皮笑脸、挂着委琐笑容的我当真是一人。骨子里的我不流氓。生活态度和生活状态差的不是一个字呢。经过10步杀一人的努力，千里不留行的淡定终究成功完成牛鞭行动。一末皎洁笑容的后面有内心癫狂的爆发。低价的空调，麻辣的3川，难进的黑八，准点的消夜，遥远的短信让我坚信自己对自己的判断。

     被女生夸有女生缘当真意外，所有认识的女生一无刻意与故意。虽已经不用把心五花大绑，但是还是很难真的走近新近认识的女性。像文涛哥一样随时45度仰望母爱的天空之境界是我难以企及的。5块3本的3联、南风对我的吸引力已经远远大于对异性的猎奇。一浪盖一浪的思想共鸣和愉悦也只能在读书中享受到。不像做爱，来一次手忙脚乱。所以，没爱，不做爱。翻看之前写的weblog，我还是觉得像看小说，从05年看到09年，心境的变化是可以尝出海底捞和东来顺的区别。

     周遭发生的一切，只是以不到10个字的形式告知母亲，花半个小时听母亲给我讲她现时的林林总总，再用半个小时以尽量温柔的声音让母亲知道她的坏小孩其实很牵挂她。很怕她腰疼，很怕她头疼，更怕她在需要家庭的时候我们都不能给予她什么。罢了罢了，矫情过头了。

     请大家忽略语法，表意为上。

     早上拖着天旋地转的身体从床上爬起来，站在已经干净清爽的房间里，烧一壶水，点一根烟，再躺下。春秋大梦似百转千回的萦绕，居然我已经连着喝了11天的酒，难醉。在这个城市这么多年，突然在这几天觉得自己不寂寞。谁在乎谁主沉浮？谁又为谁牵绊余生？看到朋友对待自己的态度，心里甚是宽慰。

     有的事情不需要想明白，比如性格；有的事情很需要想明白，比如选择。最近我就一直想不明白一些选择。罢了，已经过去，已和我再无关联。像放风筝一样，断了线后，明知飘远的风筝拣不回来了，即使拣回来也是残破不堪。干脆连手中的线轱辘也弃之，淡定的看风筝一点点消失。在空中的黑点再看不清楚的时候转身去做迫切需要做的事情。可是总还是会审视自己，把一切压在心里，轻轻的抿嘴看自己在得失中成长。这抿嘴的笑是笑给自己看的。

     足疗的时候，第一次被按的坐立不安。休息不好，颈椎不还，咽喉不好，脾脏不好，肝脏不好，肾脏不好，前列腺不好。疼痛过后，居然死死的睡着在躺椅上，晚上枕到我的荞麦壳枕头上，连身都没翻就睡着了。把家里最后一点米泡了一夜，在早上煮成一锅粥，就着混沌的生活状态一起倒进肚子，等待到了傍晚再一泡尿排出来时，一切会像我的屋子一样干净、清爽。

     从4号的晚上，我的小腹就开始时刻反复的强调它的存在。每天身上装两包纸，去任何一个地方都要先摸清楚卫生间在哪。拼命的补水，水再从另外的渠道拼命的逃离。穿着羽绒服穿梭啊，穿梭。手插在口袋里捂着肚子。顺着别人诧异的眼光看回去仿佛都可以看见自己的搓样。晚上睡觉的时候也是盖着大被子，穿着那件9年的真维斯T，再套个不同色的秋裤，就以这个可笑的样子睡吧。在寒冷的感觉和头疼的收缩中慢慢的就睡着了。

     一些很神奇的事情总是会赶到一起发生，唯一让我担心、忐忑、不安的是302公里的距离。不能要求所有一切一切的人都像我一样想。

     自己心里很清楚的一些东西，还是希望能够证实。看到结果并没有什么开心或者正面积极的情绪。本就如此而已。在中午空出的时间稀释因流连于各个餐馆和娱乐场所带来思维上的迟钝。用清水面净化身体的残杂。用淡定洗涤步满灰尘的脸。终于在捂了3天羽绒服之后，我的鼻子被释放了。而我自己好象真的在某件事情上做到了“平和、雅致、从容”。真的做到了，心理的感觉却不是以前自己幻想、希冀的。没这么容易平和，没这么容易雅致，没这么容易从容。当自己做到以前的要求，发现以前没什么不好。

     人的一生会经历很多，有一些东西来的太快，有一些东西经历的很慢。反思或者回顾，如果我做错了一些什么，那就是忽略了感情并不是执着或者纯烈，而是在乎对方实在迫切的要求。终究还是发现了一些什么，没有失败的、痛苦，而是深深的自责，是我让感情受了太多的苦。而自己本就承受不来这一切一切。

     猎奇和新鲜的背后，定有他人纵容或者放任的错。报复也好，失望也罢，一切终究要在现在现实稳定的生活前低头，。躺到床上，不顾早上8：30的课，抽了5根烟再爬起来的背后是怜惜和更坚定前进的愿望。没有身体的挣扎哪来忐忑的高潮？没有自责哪来犹豫的翻身？男人嘴里的“宝贝”远没有午夜翻来覆去的思虑重要，已经没有力气追问，质责。一切终究已经变了。6年后，2年后。

     男人有明确的想法和目标，却也不能免去欲望的驱使。女人有复杂而纠结的愿望，亦不能抵挡激情和无理由喜欢的撩拨。一切在纷纷的雨中变的清晰，然后又变的模糊。清晰的是自己的感觉，模糊的是本以为不能忍受的事实。深知这背后的挣扎与内心的痛苦与沉重。假装不知还是绝口不提？其实已经变的无所谓。没有我接受不了的，只有我不能理解的。一边给他人说要坚持自己对感情的理解与呵护，一边自己却在自己的感情里游离的边缘化。自己懂的，自己明白的，自己理解的，自己释怀的。最终还是留在了你心里激情褪去的挣扎中。

     其他男人，女人，以及附属带来的一切。以前有，现在不会忘，以后不会断。你我却已心怀鬼胎，在结后余生的喘息中孤单的体味惊慌与回忆。

     昨天半夜被一道闪电，一个响雷惊醒。今天又是在那个时间醒了，是很平静的自然醒来。隐约记得自己一直都没有沉睡，然后一直想这两天晚上都会在脑子里的出现的梦。这样的睡眠状态很让我担心，没有休息好，却不能从这个状态中抽身而走。以前是半夜不愿睡，现在是早上自觉的醒。醒的我不情愿，我不许。然后听闹钟唱歌，自己设置的音乐由闹钟诠释正浓时幻灭。整个屋子就黑下来，亮的只有旋律回响的余音。又突然在你释然的时候响起，慢慢的再变的清晰、明亮。周而复始、浮华轮变。

     随时偷望身边的匆匆人群，映射覆水在怀的心迹。自己在默默的计算那看不懂的一缕朦胧眼神。想起《蓝月亮》里的一句歌词“空虚与心碎飘如浮云”。可是掩盖了街灯的并不是心里翩然的影子。那晚唱歌，哑着声、咳着嗓，何以感震动？癫狂、强迫难以祭我心。看不懂的其实是自己。一片混沌躺在床上的时候，突然听见门外有熟悉的哼哼声，飞快的跳起来去看。黑暗里有一个很小的影子，确实那是一只小狼狗。儿时的快乐促使我有收留它的冲动，它一歪一歪的，使劲儿晃着那条短尾（请念yi，且是三声）巴，在我唤它的声音中前三步后两步犹豫的向我走来，但是当它真的走到我的面前，我却害怕它的接近。一只小狗不到1个月，它在犹豫走过来的速度，我却在犹豫要不要接纳它。最终我还是关上门，我确信自己选择的理由。却在那一刻看到这一切都已经变了。变的其实也是自己。

     现时规律的生活打断了我晚上一人思索习惯的连续性，在渐亮的环境里，没有了记叙的敏感和渴望。即使是想写下什么，又实在不能接受自己写出近似《那一夜》般的字。未完结的报告，未湿透的衣服，未熄灭的烟蒂。未亮的天，轻轻的绽放自己的情绪然后醒过来。

     一首炽烈的情歌，一些偏执的生词，一个思考出路的人。我也是这样的WEIRDO而已，所以惊异的萌上。

     把标题写成如是其实贴切的紧，BE A CREEP JUST FOR CREED。曾经在baidu上，yahoo上，ST上搜各种版本然后一个一个听，想知道歌词的态度究竟是怎么样的，很希望可以和自己的情绪做一个比对。我近似较真的想知道歌词原本的态度是积极的还是卑微的。周遭的一切在这个阴雨天清晰的异常，和那个曾经住我窗子对面的兄弟聊了很久，说起以前的林林总总和生活的变故，连感慨的力气都没有。最后说的是感情的无常，对CREED的坚持...JUST SO SO .......

     从床上爬起来发现自己内裤烂了，那是一个很长因撕扯出现的洞。极度的反感和不理解，实在是想不通。是什么让人在思考，作为的方式方法上有这么大的区别？看到地上打火机的碎片倒也释坏了。男人把自己当作CREEP是一种感情的意思表示，而CREEP的卑微也只是在感情的面前。在现实的面前，女人不脱裤子难以换来持久认真的感情。那啥，脱太快也不可。各取所需，各自取暖，各自体味思量。